| 强's profile[十月秋未了]BlogLists |  Tools  Help |
[十月秋未了]我决定放弃旧事，放弃那些挽不回的时光和迎面扑来的虚幻，默然而又不舍地在雾气中遁形、越过迷雾，梦境似的旧事，正沿着那条开满山茶花的小径，缓缓地隐退，我不再理会那切切的挽留，尽管那一抹怀旧的味道，透着无边的眷恋与苍凉。 |
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9/7/2009 【开学了】看着桌上3块钱的小镜子，4块的梳子，2块的指甲刀，促销牛奶，打折纸巾，家庭装的洗衣粉，学着过勤俭持家的日子，想着老妈在家过的日子，就会觉得的很近。
想要抓住过去的回忆，想要留住随着时间飞逝而渐渐远去的人。明知道这是不可能的，还是会去做一些和他们有关系的的事情，吃他们爱吃的东西，用他们习惯用的东西，去过他们那样的生活，记忆中的，这样就会觉得更加的接近他们，就好像如同以往在身边的感觉一样。
心里有了爱的人，学会不再自私的时候。讨厌的东西变得不讨厌，不能克服的困难变得不困难，坐再久的汽车也不会晕，因为要去取爸爸妈妈寄来的衣服，各种蔬菜水果都可以从容的吃下去，没有抱怨，因为要留着好身体去为他们做想做的事情。只知道自己的身体不再只属于自己，珍惜它是为了爱自己的人。
未来是什么样子，我们不再像老一辈人那样，有很多的亲戚朋友，或许过年的时候就只能一个人呆在家里看电视，亲人间的牵挂总是更加真挚和厚重的，这之间的幸福很珍贵。
当最后我不得不和你们分开，不得不和你分开的时候。我知道总有一天你还是会离开我，我想我面对生活的勇气也会消耗殆尽。
对我的叮嘱，我都会一一记在心里。对我说过的话，我一句也不会忘记。
新学期开始了，每年都在开始新的学期，只是觉得时间过得很快，在这重复的一成不变的表面，我想我应该有些改变。 8/20/2009 【变化】 发出去以后，等待回信，慢一点就重发，或者以为欠费了没电了， 如果都正常，就再发一条“收到了吗”，或者打电话响两声作为提醒。 等到回信了，就开始字斟句酌的回复，不可以太冷淡，不可以太积极，有点小可爱，有点小智慧， 最后要用问句结尾，对方才好回复啊，之后发送，检查是否“已发送”，然后是新一轮的等待。 时间长了，有了固定的时间，就开始在固定的时间段等待， 哪天晚了就会再度猜测手机是不是欠费了？是不是没有信号了？直到对方姗姗来迟。 有一天，对方忘记发信息了，明明很着急，还要硬撑着不主动发送， 就那么死等着，一边等一边一个人生闷气，发脾气，关掉手机， 然后才几分钟又赶快开机，继续等着，继续小声骂，继续生闷气，继续关手机，继续赶快再打开（就折腾那可怜的手机吧）直到对方短短几个字“刚才正忙呢，抱歉”，然后怒气全消，又眉开眼笑开始字斟句酌的发信息，当然，很可能，还要故作云淡风轻的写“呃，没事，我也刚忙呢”，没出息死了，是谁刚发誓再不回信息来着？ 再有一天，对方真是忘记了，就气愤之极的去睡觉（那愤怒的小火焰啊，呼呼的呼呼的），躺床上还要恶狠狠的翻看以前的短信息，想要删除所有的，结果看完一遍一条也舍不得删掉，有时候气急了，就干脆删了对方的电话号码。可是有什么用呢？那些数字你比谁都烂熟于心啊。 再再有一天，你们客气了，冷淡了，渐行渐远，两人相隔一方了，短信息也逐渐稀稀拉拉起来，你也从最初的怅然若失到逐渐适应，时间真是一个很可怕的东西。 再再再有一天，你开始一条条删掉以前的信息，精挑细选的删，百里挑一的删，可是删了又有什么用呢？那里的哪一个字，不是深深刻在你心里？ 再再再再有一天，你干脆把手机弄丢了，于是干干脆脆的丢了干净， 然后你把头发也剪掉了，去买了新的衣服 裙子 原价新款超级贵的鞋，想一切总算要从头开始了。 然而在去购物的路上，你听到旁边的男孩子对小女生说“如果哪一天我不给你发信息了你睡的着吗”， 小女孩哈哈说“怎么睡不着，我可以看以前的啊。”“那手机丢了呢？”“那也无所谓，我都记在心里啊。” 他们没看见，旁边的你，是怎样轻轻的重复了同样的话 7/21/2009 【其实我有很多情人】
其实我有很多情人，比如说D5，睡前调戏的主要对象，在与他日复一日的调戏与反调戏的斗争中，我们都有很多收获~比如说辉辉，DOTA的主力队友加出游的主力队友，我们经常一起开车出去兜风，很是浪漫，额，两个轮子的。比如说DK，此男以极其诡异又神不知鬼不觉的方式随时向我灌输恐怖片的各种精神，并且时刻保持旺盛的将其化为现实行为的动力。
晚上去自习，去文科楼，带个水杯，有净化水喝，去图书馆，有报纸杂志还有MM看。学校里安静，树很多灯很亮，夏天来了，买4/1的西瓜，开着风扇，打开电脑上网逛逛~
这学期洗澡的时间延长到十点了，话说后勤那帮饭桶终于觉悟了，感情他们自个儿在家都是睡前洗澡，我们学生就喜欢下午两点去洗澡了？
中午下午吃饭我都喜欢去二食堂，二食堂真的是个有爱的好食堂啊，干净，亮堂，做的菜花样也多，而且不久就会有新的菜出来，自从我吃了二食堂的麻辣烫以后，终于发现其他食堂完全不是一个次元啊。
小商店总是营业到很晚，有时候都12点了，啊，饿了，下去还是一样有吃的。
那天遇到apple，惊叹小女生也变大美女了，话说我们也该毕业了。
我贴了四年的漫画海报，我头顶建设了四年才逐步完善的高科技吊式台灯系统，同时还能承担两双袜子的重量，还有我那无比庞大的粘钩阵列，为我解决空间问题做出了多么大的贡献啊~！这就要说拜拜了。
这都还没什么，我们已经慢慢的习惯了民大的节奏，习惯了彼此的节奏。四年的宿舍生活俨然我们都有了互相的影子。这是挺可怕一件事儿。
就让我们活在互相的阴影里勇敢的走下去吧~~~ 接下来是本文最高潮的一段!!!!
这也是梦吧
我们在梦里相会 叫做青春的梦 梦总有一天会醒来 而回忆会一直闪耀 谢谢！ 3/24/2009 ［三月春暖花开］ （一） 走了很长一段，两年了吧，两年之前认识你的时候，手里提着长长的装图纸的大桶，背着重重的书包，天桥底下拿着电话走来走去。招手，微笑，打招呼。天气阴沉，心情紧张。 我不知道认识半年后你提出的分手是不是在给我机会，我也不知道半年的半年以后我提出的分手是不是想给我自己一个答案，我用手机熬到半夜两三点看你跟另一个男人的缠绵往事，非常频繁的访问你的各种blog监视你诉说对那个男人的不舍和怀念，最后我所得到的答案是你什么都不知道，我问你喜欢我么，你说你不知道不知道。 于是在二月的某一天，我突然变得什么都不在乎了，对，就是某一天的早晨起来，觉得一切都是往事，我已经不再在意了。就像慢性中毒最后爆发的那一天么？或者我也成了你写成的自己的状态？但是我明白了最重要的问题，你不喜欢我，我不会再追问你这个问题了，时间已经给了我最好的答案。 你说我们更像是亲戚，那是因为我愿意真的为你做一些事情，一厢情愿的人总是会被上升到亲情或者有情么?这也是电影里老套的情节吧。真的爱过哪有那么容易说不？我现在会由于想通了这些事情而对你说不么？不会，不可能，所以我相信有一天他对你说我们和好吧，你可能会真的就那么回去。就像我的不堪一击一样。 当然，这些都已经不是重点了。在我真的决定离开之前，我会一直等待，就像你自己说的一样，我已经没有力气再去折腾了。好好的去做自己。但是请不要做那些让我不能拒绝的事情，那样只会伤我更深，谢谢。
（二） 用小朋友开头总是很无奈，去年考研结束的时候就想写点东西，但是提不起精神来。可能是时间太长的压力让我有点累，是心里觉得累了。我印象很深的一句话忘记是什么时候一个网友对我说的，要做个认真生活的人。 每天思考关于记得吃一个鸡蛋，喝一杯牛奶，多吃蔬菜水果，要运动，给家里打电话，关心自己关心家人，有空多看点书，学点东西，不要老是玩电脑，身体是自己的，要学会照顾自己等等的事情。 以前看电视剧的时候总是很纳闷为什么女主角总会很忧郁的对男主角说：“我需要静一下，让我自己单独一段时间”。现在我也有这种感觉，短信不想回，电话不想打，谁也不想理。就想自己呆着。 等这荒谬而忙乱的阶段过去之后，如果我有时间的话，一定好好的骑自行车出去，就我一个人。恩，辉辉也可以带上。 至少我是一直在前进的，这是还值得欣慰的地方。我一直相信当自己的人生到达某个阶段之后，就会出现那个阶段该明白的道理。这样让我能够更加专注在现在。好好的过自己的小日子。
（三） 之所以写这些东西，是想要留下点什么东西。 时间过得太快了。去年12月份的时候，我有点抗不住压力独自跑回家去。那趟火车特别挤，站着回去的。一直停留在脑海里的画面：火车摇摇晃晃慢慢的向前开去，车窗外是一块快的田野，远处的高山，白色的雪，一个个远去的电杆，但是车厢很安静，因为广播里在放许飞的《爸爸妈妈》。 大家都在回家的路上，都想爸爸妈妈。 在西安呆着的那几天还是住在师大外边的小旅馆，一个人出去逛，走很远的路，跟路边的阿姨买了张地图，从东边走到西边，从回民街走到城西汽车站。郊区人很少，路很宽，房子很多。公共汽车来来往往。 看房子的模样，看大街上迎面走来又擦肩而过的人们的模样，他们的表情，他们的衣着，猜想他们的故事，他们的人生。就如同这个城市，在被不断改造的同时，那些渐渐被人忘记的过去。是否还有人记得？ 路过一家卖鱼的小店，看到一条小鱼从鱼缸里蹦出来，走的太急，没有理它，现在还会想起来，不知道后来老板发现它没有。 早上六点到站，下车和黑子去搭公交，站牌很旧，汽车很小，但是售票员阿姨很热情。
（四） 过年的时候一直待在家里，陪着爸爸妈妈，一起做饭看电视 ，一起走亲戚。做手术的，高血压的，高血糖高血脂，各种各样的病。他们依然是我最可爱的姑姑姑夫小姨小舅，可是他们也渐渐的开始老去。 一起从县城往农村的老家里走，沿着铁路的河坝，嘉陵江，高山，还有不时开过的火车，除此之外的时候，就是安静和水流声，整个过程都只有我们三个人，一起回想小时候每次过年过节回家爸爸总是会推着自行车和我和妈妈一起在这条路上走。回去的时候到了镇上就可以骑车了，那个时候总是我坐在前边，妈妈坐在后边，爸一边感叹：“我老了可就骑不动了”一边卖力的骑着，车技很好。 大家对我都很好，那种好是真的没有掩饰的高兴和喜欢。有时候我也在想，人活着就着几十年，能有这样就要好好珍惜。 但是我真的很怕去想象没有他们的那一天会是什么样子。真的很怕。
（五） 北京的风很大。去超市买卷纸，打水，洗袜子。去图书馆看书，回来吃饭，睡觉。发没有回音的短信。期待国家线，投简历，上招聘网站，去面试。幻想自己能够继续上学，还是投入社会的洪流之中。 继续加油。
我拿什么报答 我该如何表达 父母渐渐老了 还在为我牵挂 每当夜悄悄来临 还是会习惯害怕 总会想起妈妈讲的 狼要来外婆家 每当夜悄悄来临 还是会习惯想家 总会想起离开家时 爸妈远去的背影
鹅毛雪花铺满地 岁月不会更改 快乐童年走了 留我在人海徘徊 ha~温柔的妈妈 ha~勇敢的爸爸 ha~温柔的爸爸
9/28/2008 【十月秋未了】
北京的秋天来的很突然，突然有一天脸蛋儿难受嘴唇发干空气里出现秋天特有的干燥的气味时，就真的变冷了该加衣服了。一时间里我们层出现了无数一边吸着鼻涕一边还得左手翻书右手写字的可爱的孩子们。
也许这是在北京的最后一个秋天呢？
我出了食堂，路过1号楼路过文科楼，穿过重重的龙爪槐一路小走旁边是数计学院的二层老楼，左拐到图书馆门口掏出学生证亮出傻傻的照片，跟着一帮姑娘小伙子挤进电梯来到八层坐下打开书包拿出数学政治计算机笔袋水杯手机MP3，学生证饭卡放在旁边，深吸一口气开始自习。困了就爬一会儿饿了就出去吃饭，我坐着手里拿着笔眼睛盯着书心里想着公式变量新单词，朋友亲人自己的未来。你们都好么，你们在想着我么，我想说我很想你们我在北京很好我会努力我一定能去到想去的地方，你们一定要好好的，去体验自己不同的人生。
北京的秋天是有一种特别的味道。
那天我走在回龙观到清河的高速公路旁边，就是这样的树这样的天气汽车来来往往往往来来，我买了一个煎饼背着双肩背看着四周的建筑向前走，天很冷风很大拿着手机发短信，我不知道要走到哪里去，行人很少，太阳很暗。
那天我走在后海的小道上行人很多天空很亮水面很安静，四周是各种各样的声音混合在一起，坐在凳子上看着光秃秃的树干远处的桥远处的人远处的房子，心情像一把干涩的小提琴，于是起身迈步向前走。
那天我没有走，只是在学校的小花园旁边，拿着复印的资料念着无聊的句子一遍一遍一遍一遍，只是想着能不能过能不能过到底能不能过
那天我没有走，在你家附近的路上溜达，眼里是你可爱的样子心里是你嘱咐我的话，只是想着你还没发信息给我还没有还没有还是没有
于是
这样的单纯美好的日子也要离我远去了么？
那天我就站在学校门口拿着行李揣着梦想迷茫憧憬希望，忍受痛苦经历失败，没有荣誉没有赞美平平淡淡默默无闻，日子很快想法很多成长在自己的心里。
今天我站在这里，回过头去看着自己看着大家看着一路走来的点点滴滴，有那么一些些感动。
大家都要加油。
8/19/2008 【an Episode】感谢D5同学，我从他那偷来的
以此来回答小朋友的问题 ================华丽的分割线=================
有位心理学家曾写道,一个成熟称得上真爱的恋情
必须经过四个阶段.那就是：ccii
共存(codependent)
反依赖(counterdependent)
独立(independent)
共生(interdependent)
阶段之间转换所需的时间不一定,因人而易.
第一个阶段:共存
这是热恋时期,情人不论何时何地总希望能腻在一起.
第二个阶段:反依赖
等到情感稳定后,至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落.
第三个阶段:独立 这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间.
第四个阶段:共生
这时新的相处之道已经成形,你的他（她）已经成为你最亲的人.
你们在一起相互扶持,一起开创属于你们自己的人生.
你们在一起不会互相牵绊,而会互相成长.
但是,大部分的人都通不过第二或第三阶段,而选择分手,这是非常可惜的.
很多事只要好好沟通都会没事的,不要耍个性,不要想太多要互相信任,这样第二,三阶段的时间就会缩短.
和所爱的人相遇相恋是非常不容易的,不要轻言放弃. 两人相聚是因为有缘,相知是因为有心,真的得好好珍惜这福份莫说分手.
希望看到上述的四个阶段,真能给大家一些启示与领悟并惜缘!
你和他本来没有相同之处,外表不相像,性格也是南辕北辙,一旦爱上了,年深日久,你会惊讶你的眼睛有点像他的眼睛,他的微笑也有点像你的微笑. 你们走路的步伐也有点相似,说话的语气也愈来愈相像.他的脖子上有一颗痣,一天,你发现自己脖子上也多了一颗痣,原来我们会变成我们所爱的人.
你本来喜欢脚踏实地的人,而他一向比较轻佻,但你们爱上了,他竟会不知不觉变成一个老实人,这个改变,连他自己也不曾察觉.
他本来喜欢活泼的女孩子,却爱上了拘谨的你,这些日子,你竟愈来愈活泼,你差点认不出自己.我们会逐渐变成对方理想中的人,这种改变,绝对不是刻意的.两个人愈爱得长久,气质也愈来愈相近,你曾经以为他不是你梦寐以求的那种类型,然而,有一天,你惊讶地发现,他已经变成你喜欢的那种类型,你不必再到处寻觅,他就是你要找的人. 深深爱着一个人的时候,你原来真的会一点一点的失去自我,为什么你还会觉得快乐呢?
大概是因为你在失去的同时也是赚了,你把他的气质和他的微笑都赚回来……
幸福很单纯的……
所以要很单纯的人才容易获得……
=============分割线结束==================== 我想说的是可能我们不是很同步，我最想你那会儿人都找不到，到现在我觉得无所谓了，你能体会这种变化的过程么？
所以你现在觉得我冷淡觉得我不想见你，只是我提不起那个精神
稍微让我休息一下。 6/25/2008 【夏天的后地震生活（二）】晚上出去溜达，照的照片，我那手机才10万像素啊，哈哈哈哈哈
====================正文开始=======================
傍晚的时候会出去溜达一下，总是看书确实也很闷。
有一条很长很长的水渠，是从上边的水库流下来的，水很急很大，因为现在是第二季水稻刚种不久的时候，四周都是大片大片的农田，绿绿的，田埂上偶尔会走过戴着草帽的农民北北，一条条细细的田埂把望不到边的绿色分成一块一块，水渠旁边有一段林荫道，我也很惊奇这里还有林荫道，路很宽，低矮但是茂盛的梧桐树，把道路覆盖的严严实实，路旁有在一起聊天的欧巴桑，还有牵者一条大狗狗走过的小青年，我看了一眼那狗，应该是很贵的那种。远处是一个鱼塘，鱼塘旁边是一个农家乐，传来阵阵夹杂着愉快兴奋幸福的尖叫，看过去是一群学生不停地打闹拍照，恩，应该是毕业的散伙饭，又毕业了。 沿着水渠往前走，沿途有很多住在水渠旁边的人家，洗衣服的，洗脚的，乘凉的，还有很多座很老很老的小桥到水的对面，当然也有自己搭建的临时防震帐篷。 后来转回到公路上，沿着大街往家走，有很多80年代的建筑，木质瓦房，小二层，一层用来做生意，二层住人，还是很老很老的一块一块很长的木板拼起来的那种门，看着很亲切啊，仿佛回到了小时候。有理发店，裁缝店，还有百货商店，真的是挂着“百货商店”这样的木质牌子，其实只有两个门面而已，里边密密麻麻的挂着放着堆着各种各样的日常用品，店老板站在柜台后边做着他自己的事情。后来经过了这个镇唯一的一个网吧，叫“小红网吧”，厚重的门帘，看不到里边是什么样子，后来还有路边的烧烤摊，小饭馆，还有经过一个二层的小楼，叫：“某某酒店”，恩，很可爱哈。在路过一个小超市的时候买了块香皂和一个舀水的勺子，我们住三楼，但是自来水管里的水不能喝，我试了下的确有怪怪的感觉，于是我们只好去一楼不知道从哪里冒出的一个水管接水，用来做饭。当然体力活都是我干。用水桶储水的话自然需要一个大勺子。 后来经过一个卖鞋的小店，是卖凉皮鞋的，妈进去看了看，让售货员拿出上边的一双，45块，又放下了，临出门时又回头看了眼，跟我说：“下边那种应该会更便宜一点吧”。我说：“嗯，要买么？”妈停了一下，就走了。 总是感觉这个地方挺奇异，跨度真大。 这次搬家是很匆忙的，因为只是为了避难，那边的房子确实不能再住人了，但是为了省事儿，我以前的书都没有搬过来，包括我高中时的日记，我的漫画书，我奋斗过的痕迹，也不知道还能不能再找回来。我贴在墙上的奖状和各种各样海报，小贴画，还有课程表元素周期表自己的计划表。 还有那种一出门闭着眼睛就可以去任何地方的感觉，同学家，城边的象山，山上我们成人仪式时种的树，那个卖馒头卖的满城转的老大爷，西街的面皮，东关的菜市场，一中二中火车站的那座大桥，我是否还能如往昔那样穿过熙熙攘攘的人群，去到自己想去的地方？ 很庆幸大家都没事，但是地震也确实改变了我们，在很多细枝末节的地方，随着时间的继续，会一点点的显现出来。 晚上睡觉，四周水田的青蛙会叫的很大声，当然，我不能把我睡不着的责任推给青蛙们，但是安静的时候总会想，其实哪都有一样，每个人都有自己的生活自己的故事自己的追求，但是我不能活的这么虚荣并且假模假式。 【夏天的后地震生活（一）】颠簸了29个小时，在火车上看到小麦渐渐的变成了水稻，雨天渐渐变成了晴天，太阳下山的时候，广播里说，下一站，就是此次列车的终点站，汉中。 爸妈没有来接我，之前是说好要来的，下车的时候小舅妈打电话问我在哪，简单说了下地点，很快就找到了。 老爸得先回略阳去，在搭建简易房屋，如果没有人回去看着的话还有很多虎视眈眈的眼睛盯着呢，就跟期末占座一样。略阳县地处三条河流在山谷间形成的冲积平原，地形狭长，依山傍水，空地本来不多，这次地震80%以上房屋损坏，危房更是不计其数，一时间能有块地方住也成了当下最紧迫的问题。爸昨天打电话来说又震了，不过不是很大，恩，余震还是要持续一段时间的。 下车的时候已经是晚上9点了，爸嘱咐小舅妈说太晚了就打车吧，反正也不是很贵，但是不得不提的是小舅妈真是一非常BH的女人，跟我说他朋友开21路待会从立交桥底下过，我们去那等就好了，还省钱，说完跟我提着我那装了N多书的大包就迅速往前走，瞬间让我产生了“好伟岸啊。。”这种奇异的幻觉。。。来到桥底下就开始给她朋友打电话：“喂，你在哪了？我们在桥底下路口这呢，赶紧啊。。”，一会儿就看到远处出现一黑黢黢的公交车摇摇晃晃的开过来，上车，放好包，最后一排坐下，咦？怎么感觉气氛很怪怪的？。。啊！车上全是女的。。。 小舅妈家在郊区，大概半个小时吧，就到了，老妈在，喝了点粥，洗洗就睡了。我们在三楼，这是小舅自己盖的房子，第三层没人住，地震之后我们家的老房子变危房了，就先把家具搬到这来，恩。还是毛坯房，看着破破旧旧的，再看看我们那家具，真有点不胜唏嘘的感觉。 汉中距离我们县一百多公里，所以还好，没什么事儿，但是还是得悠着点，为了时刻警惕地震来袭，我妈准备了很多空的啤酒瓶子，然后把他们底儿朝上放在地板上，每个房间放一个，这样只要震动稍微剧烈一点，瓶子统统会倒掉，这比张衡地动仪还要精确，据我妈自豪地说还非常及时的帮她逃到一楼争取了宝贵时间，我当时那个雷啊。。。双眼流出两行激动地热泪，紧握着双拳感动的说：“劳动人民的智慧真是无穷的啊！~~~“ 睡觉得时候，妈都不脱衣服，说地震以来她都没脱过衣服睡觉，随时准备撤退，并且强烈的建议试图说服我也不脱衣服睡觉，不管了，火车折腾了那么就，我得好好睡觉。。。 这次不得不说的是高台小学，略阳县高台小学，我家就在学校里边的家属楼里，从小到大一直住在那儿，这个家属楼上住的基本都是退休老职工，我门家住一楼，据我妈回忆，当时地震来的时候，她正准备睡午觉，可是就听到轰隆隆的声音并且窗户开始剧烈的震动，好一会才反应过来地震了，就赶紧往外跑，可是她一出楼发现就她一人出来了，后来才知道楼上的大爷大妈们都被摇得东倒西歪找不着北了，根本下不来楼。我妈出来以后就赶紧往学校的操场跑，到操场的时候看到小学生们也在往下跑，但是高台的那个又老又破的教学楼大家都知道，楼道非常窄，免不了发生踩踏，但幸亏只是受了点伤。然后非常非常敬佩的是我小时候死党的爸爸，小学的语文老师，今年五十多了，他们班一小学生吓得口吐白沫根本走不了，他抱着那孩子从楼上冲下来，一下楼基本就累摊了，再此向许许多多在地震中为了孩子们牺牲的没牺牲的伟大的老师们致敬！ 后来主震过去以后，教学楼已经跟比萨斜塔差不多了，我们家也差不多快成东非大裂谷了，好的一点是房子都挺住了，没在当时就垮掉，要不就真的惨了，大家都没事儿，真好。 6/4/2008 【呼！~长出一口气】第一点：我内心深处的不安和恐惧感，来源于我最初是以替代者的角色出现，可是很快你就发现这并不能解决问题，于是我便成为了多余的东西。 第二点：我们缺乏互动。打个比方，这不是健身，每个星期去一两次就可以保持身材，爱情不是这样，发短信不回，彻底消失，手机停机不是借口，如此长间隔突兀的出现而又消失，让我产生一种错觉，似乎我们仅仅是为了非精神的满足。我的热情在见到你时非常高涨，然后在长时间的无回应中磨损殆尽，这不是锻炼，这是折磨。 第三点：blog不跟我做链接，校内也拒绝加我好友。这都没什么。你写blog,上校内，给他看，我写blog,上校内，就是给你看的，尽管你基本不会来看，但是我希望你能明白这一点。 第四点：我只是想记录一下我的心情。其实我的的确确很在乎。 更深一点，为什么我会说这些东西，因为它们总是出现在我心里，在我吃饭睡觉上自习的时候，有时候我会在看书的时候突然开始想这些然后想几个小时。
我不要做替代品，我也不要做候补。 如果想不清楚，我就不会再想了。
6/1/2008 【等你回来】我喜欢你 我只能说我喜欢你 虽然某个臭男人把你折磨来折磨去 但是我还是只能说我喜欢你 就为了这点，我什么都认了 我都认了
还有谁能忍受我内向又怪异的性格 像你这么体贴 嘴嘟嘟可爱的摸样 和身上香香的味道
我会一直等你 等到你眼里只有我一个人，心里只想着我一个人 真的
我第一次感觉到我是如此的不能失去一个人 不敢去想象如果没有了你我的世界会是什么样 于是我嫉妒了我不安分了我想得越来越多了 只是由于我喜欢你
5/1/2008 Chapter 1 【We Belong Together】（一） 长大了可能越来越觉得,生活真的像洪流,有太多的事情扑向我们,而很多时候我们只能在洪流中被推向前去,会觉得很无力,但是这都没什么,真的
扑面而来的人和事转眼就会被远远的甩到身后,没有人能真正的控制生活,我们所能做的只是尽可能的调整我们的方向,不要在洪流中被淹没
这也是生活的魅力,下一刻会发生什么，谁也不知道。多看看别处,蓝色的天空,身边的朋友和恋人,在这一路上并不孤单,所以没什么好怕的,加油就好
好好的过日子,有空去和喜欢的人吃点好吃的,看场电影,其实也会过的很温暖。幸福是什么,困难的时候有人陪你一起面对,平常的时候也会有人陪你一起过平常的日子
（二） 五一总觉得应该去做点什么，不想呆在寝室里玩电脑，也不想在图书馆里啃硬硬的课本，下午经过动物园的时候，还在感叹五一放三天假依然游人众多，但是心里却是在偷偷的想他。
在这一系列错综复杂之后，为什么我还是有深深的，深深的不舍 我本该长长的舒一口气说：“终于结束了”。然后开始崭新的生活。 但我还是会有意的回避让自己不去想在一起发生的事情，回忆总是会让我又陷入一种难过的情绪之中，虽然这么说不是很准确，但是那种复杂的心情真的很难形容
于是，当我早晨醒来，起身拿着你送的小熊毛巾去洗脸刷牙，心里会小小的停顿一下 回来打开电脑，看到你拷给我的电影，听着你听的歌，心里会小小的停顿一下 去食堂吃饭，看到以前常坐的座位，吃着我们一起吃过的东西，心里会小小的停顿一下。 走在学校里，路过我们第一次dating 坐的那张凳子，不知道你还记得么？ 出去透透气，走在西外大街，走在新街口，走在西单，那天晚上我两一起走了很久很久，还有一个很棒的约定，想到这里，心里还是会小小的停顿一下 拿出mp3，开始听MC的we belong together ，就听到眼泪再也控制不住的掉下来。
但我又清楚的感觉到，什么都做不了，去挽回想要的东西，有些东西我改变不了，我只能寄希望于时间，希望在未来的某一天，你日志的最后一句话能够兑现，我也能简简单单的去真的，简简单单的爱与被爱。
4/19/2008 序 【来自一年以后】是的，如你所见，再次回到这里，已经是一年之后。 去翻看以前好友的页面，发现大多停止在07年5月，便再没有更新， 他们都毕业了
这个简单的页面记录了我三年以来大部分的风风雨雨，记录了我每一步的变化。 幼稚的，疯狂的，单纯的，年轻的，对的，错的，没有修饰没有保留。
于是我从那些纷乱吵闹的地方再次回到这里的时候， 是那么清净那么怀念 就像小时候找到了心爱的宝贝，握在手里紧紧的不想放开
图书馆，寝室，食堂，三点一线，对面坐的是ADIDAS小帅哥，斜对面是披肩长发美女，还有门口的lcc同学，会在靠墙的桌子放上花瓶，定期的更换我不认识的花。我喜欢坐在靠西边的位置，在固定的地方，每天早上你去的时候，会看到固定的人固定的事情发生，接着会有一种归属感，或者说温暖的感觉，并不孤独。
感冒其实很可怕，不会致命但会不停地折磨你，流鼻涕，头痛，浑身无力，什么都不想做。 下午早早的收拾了书，离开图书馆，却不知道去哪，我明白心里的一些情绪又开始作祟了。 好几天前，大概是上周还是上上周，记不太清楚了，只是在那一刹那间，我就明白了 是的，猛然间我发现我突然明白了所有的事情。 我能够体会你现在的心情，也知道你不可能忘掉他，至少，需要很久。 但是我想告诉你另外一件事 关于我 在相当长的一段时间里，你总是突然出现接着消失很久，在你不在的日子里，我会很想你，发信息，写邮件，你很少回。 于是我便在你周期性的出现与消失之间不断的折磨自己。 所以当我有一天突然发现，并不是自己做的不够好，也并不是你很忙，而只是你的心能分给我的地方已经很少很少了。 一下子就轻松了很多，爱情依然应该是甜蜜与美好的 只是，我选错了时间和地点。
夏天要来了，但是心情很复杂，这的确是一个挺纠结的季节。 毕业，升学，耀眼的阳光下，高温，嘴角的冰激凌，远去的笑声和打闹声。 重复着这样的环境会让我想起以前发生的太多的事情。 回忆总是一把双刃剑。
多跟爸爸妈妈说说话，多跟好朋友们说说话，去做些自己喜欢的事情，会好起来的。
北京 08年04月19日-20日多云转阴 11℃～18℃ 风力≤3级 加点衣服，明早早起去图书馆继续自习。 2/23/2007 06七月份到现在的一些日志日志标题：蜜蜂与四叶草
发表时间：2006-8-11 11:57:00 日志内容：蜜蜂代表甜蜜 四叶草代表幸福 《蜜蜂与四叶草》,甜蜜的幸福 是美好的憧憬吧 还是 哀叹… 在无哩头的搞笑中
生活的压力,学业的压力,感情的压力 看似浮燥的背后 流水的年华 伴随着对未来的彷徨 和想要找到自我的冲动 一起流向未知的远方。 故事写的是一群大学生的平凡生活
没有惊天动地的世界浩劫 也没有玉树临风的无敌主角 有的只是生活,真正的生活 让我感动不已的
是能有如此强烈的共鸣 很多时候,看着他们 就好象在看着自己 为了省钱吃不上肉的心情 羡慕毕业的学长终于能独立的心情 努力却怎么也学不好功课的心情 都能深深的体会啊 他们的生活在继续
我的生活也没有停下来 还是会想起马容那次对我说的话 :看你身边走过的每一个人 他们都是那么平凡无奇 可是 他们曾经也一定像我们一样 有过很伟大,很伟大的梦想吧? 是什么让他们都变得平凡了呢? 命运吗? 还是其他的什么… 那是因为
我们本身都是平凡的 其实平凡也没什么不好 有句话 我爱你并不是因为你是谁，而是因为我在你身边的时候我是谁 能让自己觉得有价值,能被其他人需要 才更重要吧 所以
不管怎样的平凡 能够付出自己,得到这些东西 不也很幸福吗? 并非一定要做出惊天动地的大事来吧 一直以来,我都是个穷小子
背负有太多的目光和期待 也许到了没有资格谈论自己理想的地步 要成为别人眼中的那样的人 是我一直无法摆脱的枷锁 要出人投地,要家财万贯,要有权有势 否则就不能幸福 更对不起这么多关心你爱你的人 从小就被灌输这样的意识 并一直这样做着 只是后来,发现自己一点也不出色 完全只是普通人的时候 就只剩下茫然了 怎么做?我究竟要怎么做？ 才能让他们满意 让自己幸福? 后来渐渐明白
他们只是平凡的人,自己也只是平凡的人 就算自己依然那么平凡 也一定可以理解我 而我,就算是这样 也一定可以让他们幸福。 这是我的理想,让爱自己的人幸福,很不错吧。
有人说:"这样做是为了别人而活,没有了自己的追求,算什么人生呢?" 真是自私的家伙… 今后的生活,我想多半还会在各种各样的琐事当中度过
能让爱自己的人幸福 不也是件挺伟大的事情吗? 说不定在途中,还能找到些打心眼里喜欢做的事情 然后也认认真真的一起做这些事情 没什么不好。 我了解
真正的生活会有多么的折磨人 日志标题：番外·补完·上 发表时间：2006-8-11 11:59:00 日志内容： Chapter 1 淡淡的春天感觉
一个人跃着大步 张开双手 充满了灵感 与 活力 旋转的芭蕾后 递上了一支荷叶 在欢笑中 拉开序幕 车轮也开始旋转 Chapter2 朋友 还有自己喜欢的人
在还未选择的时候 似乎就被比了下去呢 不知不觉中 胃也痛了起来 是吃了坏的东西么 如果不走快点的话 背上的重量可是会越来越重的呢 Chapter3
另一个意境的两人
展开着不同的自己的故事 自己喜欢的人 和 喜欢自己的人 这两个概念 似乎永远也无法同时用在一个人身上呢 什么都未开口 却开始慢慢结束 眼泪落下 还有心痛的感觉 这就是恋爱？ Chapter4
想变成她
用她的眼睛 看这个世界 用她的眼睛所看到的月亮 和我所看到的月亮 Chapter5
"已经不用想着妈妈的事情了
只要 想着自己的事情就行了" 当被告知可以做自己喜欢做的事情的时候 面对着的却是茫然和陌生 想起了幼时的父亲身影 温泉旅行后 新的一年到了 Chapter6
该怎么做
才能让自己最喜欢的人 变成最喜欢自己的呢 就只是这样小小的条件 为什么 总觉得永远达不到呢 醉意朦胧的 靠在他的背上 流泪 Chapter7 大家洗了手 坐在布满热气的桌边
望着大家的脸 我在发呆 回忆起刚刚在土堤上 所仰望的蓝天 总有一天 所有的东西会变成回忆 不过我还是会不断地想起 你也在 大家都在 想起那抹蓝色的天空 还有风的气息 以及那一整片的绿意 Chapter8 哪怕稍微碰一下 也会损坏的
明明知道这点 但还是有某种东西在内心翻滚 这种感觉... Chapter9 那时我感到
虽然唐突 但大家一起静静地度过的圣诞 这是最后一次了 然后我反复眨眼 就想按下快门一样 希望能在心中的某处冲洗出来 在香甜的蛋糕味道和大家的笑声中 Chapter10
小的时候,我不明白摩天轮是为什么而存在的 很缓慢 只是高而已 只坐过一次就厌倦了 过山车和环行滑车 我眼里只有那些令人兴奋的游乐设施 不过如今总觉得自己好像明白了 这种名叫摩天轮的游乐设施 是为了和喜欢的人一起 慢慢地 跨过天空才存在的 日志标题：番外·补完·下 发表时间：2006-8-11 12:04:00 日志内容：Chapter11 再过10年 我们就到老师这样的年纪了
那时30岁的我们 会变成怎样的大人呢 就算想了这么远 但今天为了明天 明天又为了下一天 这样持续维系着 总有一天 我们也会变成大人 就像没有过孩提时代一样 那一天一定会到来的 每个人都一样 虽然没办法留住 要流逝的东西 但现在就这样维持原状吧 只需一小会 穿过能感觉到雪的气息的街道 回到家 吃热腾腾的食物吧 然后 蜷起身子睡觉吧 Chapter12 唐突的一个吻后
他暴走般的离开了画面 想让他回来？ 不想让他回来？ Chapter13 只想听那一句话
盘起头发 选好和服 大惊小怪地穿上和服 穿上不习惯的木屐 心怦怦直跳 不为其他任何人 只为你的一句话 满载心愿 希望哪怕只有一点变化 你的心也能倾向于我 为什么我要做梦呢 翻来覆去 还不厌其烦 就像只记着一件事的傻瓜一样 Chapter14 他微弱地喊我名字的声音 觉得真真切切地听到了
昨晚 在梦中见到了她 他微弱地喊我名字的声音 觉得 真真切切地听到了 我时常想 声音能记住多久呢 我很不安 在脑中反复多次播放 能想起 还能想起 但是 如果 就这样再也无法想见 最终剩下的 是身影 还是 声音呢 Chapter15 就这样夺走她双脚的自由 懦弱的我开始奔跑 雨刮器搅乱我的心 重复着沉重的声音 然后我 在橙色灯光中 在大黑埠头的大螺旋上 轻轻滑下 Chapter16 是努力还是放弃 只是一种选择
人类能选择的 无论何时都只有这两条路 只有诚实地说出自己的心情 接下来就看对方的决定了 是努力还是放弃 这是就轮到他们选择了 你也是这样的吧 大家都是一样的 Chapter17 连自己有什么长处都不知道
但我想我是喜欢用手制作东西的 仅凭这点 我离开了家 但是 4年的岁月 对于了解自己太短了 即使开始找工作了 我也只是不断徘徊 迷茫 不过我发现了 自己迷茫的原因 并不是缺少地图 我缺少的 是目的地 Chapter18
想让他回来？不想让他回来？
当离开了一年的他再次出现在她的面前时 那句话再次在我的耳畔响起 我们的生活会再次因为他而起涟漪吗…… Chapter20
上帝 什么是想做的事情? 比起找不到目标而哭泣--如果找到它就能变强大吗? 哪一方更痛苦呢? 但是我只知道一件事情--从哭成一团的她身上 就算运用我现在掌握的所有词汇,也无法让她眼泪停止 我感到的只有无限的强大。 日志标题：Chapter24 发表时间：2006-8-12 16:21:00 日志内容：小的时候， 我喜欢我的蓝色自行车， 我想， 如果就这样不停的骑下去， 永不回头， 会到达哪里呢？ 就这么骑着出去的理由终于明白了 大概是我身上渐渐远曲的自己的一切 有多么的重要,想让自己知道 跑吧,带着重要的东西 不可预测的未来 不安 迷惑无法传递的思念 还有无法实现的愿望 拿不起的自己 就连那些无法找到答案的日子 我.... 可以去相信,那时大家拼命寻找却没有发现的四叶草 总有一天,一定能找到 日志标题：今天星期几？ 发表时间：2006-8-13 14:28:00 日志内容：昨天惊奇的发现，阿。。。。。是星期几呢，到底是星期几呢？？过日子过的连星期几都不知道了，本来以为这种离谱的事情是不会在我身上发生的，可是现实是残酷的~~~唉。。。。 所以今天终于醒悟过来了，打算25号左右回北京吧，这学期的事情会很多，因为我已经感觉到了。 其实来广元这么多天了，也没有好好的出去看看，真是很遗憾啊，在一个城市带了这么久，竟然都没有做好好了解一下的打算，还真是丢人，不过以后还会来的吧，多以不用担心了，毕竟我们在这里还是有党羽的嘛。。。。
15号回去略阳，打算好好的修理一下我爸妈，这么大年纪了，不好好锻炼，整天闷在家里看电视，别人家的老爸老妈都想着怎么锻炼一下好增强一下体质，眼看都成老头老太太了，怎么这点觉悟都没有呢，硬是想把我以后辛苦挣来的钱给他们挡医药费阿~~~哈！~~~想的美~~~趁我走之前一定得把他们改造成运动明星级别的人物。。。。。
我妈肯定是想我了，今天早晨给我打电话，问我什么时候回去，嘿嘿，也太露骨了吧，呵呵。。。 总之还是先总结一下这一年来的情况吧：先从宿舍来讲，相处的一般，反正我不是很满意，自己的原因有很多，不过相比高一住校的时候，那是强多了，毕竟这么大，道理还是懂得多一些了，不过还是有想不开的时候，就会把臭脸摆出来给别人看，哎，这点要好好克制一下，心胸要学会宽广一些嘛，毕竟有些事情不必要那么认真的，大家都不是坏人，还是一个宿舍的，何必呢。 接下来是学习的问题：总之四个字，一塌糊涂。第一学期不明不白的就混过来了，自己还飘飘然的不知好歹，第二学期有点觉悟了，可是还是不珍惜时间，又这么混过来了，唉，这可是以后吃饭的家伙，肚子里没有货以后还怎么去找工作啊。看来尹洁同学觉悟的比我早啊，暑假留在学校做了点事情，我看也是，回来还不是像我这样过的星期几都不知道了，还不如呆在学校看看书也好。下学期的打算嘛，当然是好好学习天天向上了，要不还怎么着，我可不想跟自己的饭碗过不去，吃亏的还是我自己。
除了搞好同学关系和学习之外，还是要做点其他的事情，像逛逛北京之类的，这好像还是一个计划来着，对了，是有打算先从胡同入手吧，好不容易在北京待，对一个城市的文化总该要有些了解，故宫长城什么的就没什么好说的了，觉得能体现北京最真实的一面的还这些平凡的地方，说到这里就不得不提我多年来的夙愿～～～～～～～～～多想要一台数码相机啊，最近有些喜欢摄影，像我msn上我弟弟的那几张照片，哈哈，真是满意透了。等他长大了我就给他看，觉得可以作为要挟的资本了～。所以就这么定了吧，周末的时候出去看看，交通工具打算用我的脚，不过必要地时候还是要做车什么的，具体的作战计划到时候再慢慢看吧。
除此之外，还会作一些社会实践的工作，有联系到，但也只是刚刚开始，不过还是相信自己的眼力，觉得应该会有好的结果，因为一直以来凡是出现这种感觉的时候，事情肯定会有重大的变化。不管是高中时作出转学的决定，还是选择大学的时候，这种觉得很严重的感觉，就证明了事情会有不一般的发展。事实也是如此，而且我的选择也没有失误，总是朝我预期 的那个方向发展了。这一次。。。。。也应该没有错！
总之大概现在的情况就是这，一副蓄势待发的样子。 加油吧！ 日志标题：盂兰节
发表时间：2006-8-13 21:37:00 日志内容：来广元一段时间了，那天出去逛街，走过嘉陵江大桥的时候，看见河滩上有很多烧纸的人，那不是一点点，那么大的河滩上，一片看过去全是星星点点的火光在闪烁，再加上傍晚的暮色，还是很浪漫的景象。后来一问才知道，原来是农历七月十五到了，一年一度的鬼节，是祭奠亲人的时候。 当然这个不是重点，晚上回家，要经过铁路，然后我站在旁边看了看有没有火车过去，果然，有一辆，等吧，我可不想在中元节的时候去见阎王爷爷，可是它越开越慢越开越慢。。。就刚好在开到我一半的时候，停了下来。。。尽管我心里大叫：阿~~~~不要停不要停~~~要不我就不得绕过火车再走吗，那我得多走多少路阿。。。。可是，他就是在那停了下来，旁若无人的停了下来。。。。。。 真TMD的活见鬼了！！！！！哼！ 日志标题：暑假图片日记
发表时间：2006-8-15 15:19:00 日志内容： 电杆和天空的组合，会有一点沧桑的感觉吧，呵呵。。 喜欢看着天空 感觉很奇妙。
呵。 日志标题：开学快乐
发表时间：2006-9-1 21:09:00 日志内容：30号回到学校，大清早的，还真是有点累呀，要不是老二陪着我来的，坐火车非无聊死不可，呵呵。第二天和他约好一起去西单看看有没有什么可以买的衣服。我在地铁站等他，远远的看见一穿红短裤绿衬衣的家伙朝我走来，我心想千万别是老二，唉，没办法，他就穿那身很影响市容的衣服跑来了，真不想认他，想的出来！~~~，这么多人的地方，也穿协调一点阿，还穿红配绿的。。。。。无言了。。。还把手提电脑的那种包根老大娘似的挂在胳膊上，我说您来买菜啊大妈。。。。. 今天九月一号，开学了，昨天听广播的时候，说中青报调查有好像是60%的大学生说上大学后悔了，活该，那叫没有自知之明，在哪还不是一样，不管是学习也好，还是为将来就业也好，都是要自己操心的，总是怨学校怨这种教育体制，屁用都没有，想靠谁阿？这年头还能靠谁阿，还不是靠自己，你去看吧，整天那学校里谈恋爱的，玩游戏的一片一片的，那不后悔才怪，所以说呢，这种问题，不能只是怪谁谁谁，都有责任，一个巴掌还拍不响呢，既然教育体制无法改变，那自己就要行动起来，改变自己的命运，这才是王道，还有就是那种说自己学校不好的人，整天把什么：“我要多几分就考上什么什么好学校了”……之类的挂在嘴上，我靠，有本事你去考阿~你考阿，切，把自己的寄托在学校身上，没什么前途~~~~严重鄙视！ 开学了就好好学习吧，能力是要培养的，可是至少自己肚子里要先由货啊，嘴上光会说管个鸟用，像我们这种学理科的，扎实的功底还是很重要的，要不还怎么给别人做事情啊。下午去国图借了本数学辅导书，唉，还是刚预习的那英语课文说得对，遇到困难不要老是推倒自己身上：“我太笨了，我不行。。。”这样就真的不行了，一定要乐观的心态，做不好，那一定是方法不对，或者是其他的什么原因，绝对不是因为自己笨这种无聊的借口。要做一个optimism嘛。翻开英语书发现不会的单词越来越多了，加油吧，不多说了。 总的来说，感觉还不错，毕竟心里有底了，知道接下来要做什么，现在感觉做每件事都有了意义一样，有个方向就是不一样啊。 寝室的同学基本上都回来了，今天陆尚辉还拿来了土产，呵呵，桂圆阿~~不错不错~~，我还拿了核桃呢~搞好同学关系是很重要滴嘛~~~ 唯一不太爽的是体育课选到摔跤，唉，我瘦得跟柴似的，去了只有被摔得命运了，看开学能不能换到其他的课程去，不是我不想上，真的是力不从心阿~~~ 日志标题：风
发表时间：2006-9-8 15:16:00 日志内容：本来打算模仿一段恶心的小文人在开头写几句秋天的感悟什么的，最后想还是算了吧，这么好的天气写恶心的东西实在是过意不去，刚才看见一个人的qq个性签名写着：时间过的好快。简单的一句话，还真是有分量阿。 去年的这个时候，还是刚进校的吧，转眼就是大2该看着别人进校了，说实话真不想让他们进来，嫉妒贝~，自己又老了一岁咯~~呵呵。 北京开始吹风了，看来秋天确实是来了，昨天下了场雨，气温跟着就降，董凯早上还跟我说晚上睡觉怎么那么冷啊，我说我不冷，因为有第五同学在窗户旁边给我挡着呢~这风一吹肯定是没完没了了，去年我可是领教够了北京的风，果然名不虚传，真tmd的大，本来气温不是很低的，可是吹起风来，好歹有5，6级吧，那叫一个寒风刺骨，在家乡从来都没感觉到在风里边走路还会没办法呼吸的。。。。回去趁过年就赶紧敲诈了小姨一笔买了件羽绒服。今年应该会好过些吧。 过几天就是教师节了，问候了一下老师，虽然没有去自己喜欢的专业，但是一定可以学到自己期待以外的东西，上学期长了不少见识，特别要感谢老师们给我了很多鼓励，到头来发现是自己看待事情的角度有问题，典型的悲观主义者呀，新学期开始了，有了一个新的态度，好的开始是成功的一半嘛，在真正认真踏实的作好一些事情之后，就会有新的想要做的事情，于是生活又进入到一个新的阶段，然后就又会有新的想要做的事情，人生也就这样不断的追求中向前延伸了吧。这种感觉挺好的。 至于感情嘛，很多人都很关心我呀。哈哈。。。。这个不着急，用一个很老套很恶心的词：随缘吧~~~~肯定会让很多人失望的吧，哎呀，不要要求这么高嘛，总会有的总会有的~~呵呵。 日志标题：我的音乐观
发表时间：2006-9-20 20:24:00 日志内容：听歌听得多了，就会有特别的偏好，喜欢某个歌手，或者是喜欢某一类型的歌曲。常常问身边的朋友说：你们都喜欢听什么样的歌？很多回答是这样的：只要旋律好听的都喜欢，并且还要顺带批评一下我听的歌都很难听。呵呵。 其实在我看来，听歌有的时候并不是那么单纯的行为，我认为在听一首歌时，我们应该把其作为一件有价值的作品来欣赏。就如同词藻华丽的文章不一定是好文章，画面美丽的画不一定是好画一样，旋律好听的歌也会是垃圾。
不能单纯的只从旋律来评价一首歌的优劣，在听一首歌的时候，要从歌词的意思，乐器的搭配，音符的运用，旋律的变化来体会作者想要通过这首歌表达的更加深刻的含义。这是对别人作品的一种尊重，同样，为了不浪费我们的这种尊重，在选择听歌时，就要选择确实有实力在用心做音乐的人的作品，这样才对得起我们的欣赏呀。
很多人对周董很不以为然，觉得简直连歌词都听不清嘛，还有什么好听的，其实还是可以用类比的方法，既然在文学，艺术的世界里我们能兼容并包，那么在音乐这里又为什么不可以呢？要保持一种客观的心态，我没有替他说好话的意思，只是觉得，作为创作型一类的歌手来说，他们的都是值得一听得。毕竟是花费自己的心血，唱着自己的歌，也会更有深意些。当然，不排除里边掺杂有商业的因素，所以说现在的华语乐坛真的是很浮躁，没有几个在真真正正的做音乐的人，到处都充斥着垃圾的商业口水歌，有什么好听的？！
自己更喜欢欧美的摇滚乐队，因为他们没办法找别人写歌呀，哈哈，都是自己创作自己唱，再加上很有激情的摇滚风格，是很容易找到共鸣的。
还喜欢ayumi,一直都很喜欢，大概都是东方人的缘故吧，很欣赏她对音乐的执著，歌词也写得很不错，她的歌基本上都是是自己写的词，而且更像写诗，再加上音乐的完美搭配，完全不是只听旋律那么简单的。
今天先写到这。呵呵。
日志标题：中秋节·要来了
发表时间：2006-9-20 21:11:00 日志内容：上来就看到朋友留言给我，心里真的是有很多感触，不是说了吗？！本来还没有什么的，可是某某人非要来强调一下中秋节马上就快到了，这下好了，想家了，唉，呵呵。前几天老二还邀请我去西安，那样可以和高中的同学一起过节，也好不那么寂寞，可是这一来一去就得花好几百块钱，我可不是有钱人，我要有钱早做飞机回家过节去了。所以就只好作罢，真是不知道今年的中秋我会和谁过呀~不过很有可能是呆在寝室打牌，学学升级怎么打，那玩意儿我可是学了n年了都没有学会，今年我争取吧！争取不要让大家失望。 这几天想的很多，在北京待了一年了，没有什么实质性的收获，惦记最多的还是自己以后怎么办，好歹要能挣钱养活自己吧，毕业了还靠家里给钱的话那可真是不男人的事情。当然，在看待事情的时候，不能悲观，自己现在缺乏的是对将来职业的定位，具体说来就是不知道做什么工作好，哪怕连个大致的方向都没有，这样的状态是很可怕的，持续这样下去的话，找不到工作也是必然，不过我也在努力探索了，希望能尽快地解决这一个问题，好让自己有努力的方向，而接下来的事情就简单多了。就目前来说的话，先要有自信，这一年过得很没有自信呀，呵呵，一点成就感都没有，考试不如别人，课外活动表现也平平，还真是打击人得结果，我可不想一直做这种灰色的小角色，去吧，认认真真的做几件事情，先找回自己的自信来！ 日志标题：小强的大学生活（一） 发表时间：2006-9-21 20:31:00 日志内容：小强的大学生活 记得刚开学的时候，食堂的师傅就介绍我一份家教的工作，当时真的是很高兴，兴冲冲的就去了，心里想着这下好了，不仅可以解决自己的生活费用，给家里减轻一点负担，还可以积累社会经验，这样好的机会一定要好好珍惜了。是呀，其实事实也的确如我所想，给了我深刻的社会体验，在糊里糊涂上了一周班之后，孩子的家长就和蔼可亲的告诉我说他们要出去一段时间，先付给我一周的工资，至于什么时候再来上班，让我留下手机号，然后他们会再联系我的。我永远也不会忘记她当时的笑容，有多虚假，可是我还是很认真的留下自己的手机号，并且很礼貌的说了声再见，一边想着下次怎么来上班，一边高兴的回学校去了。后来我才知道，这是一种礼貌的辞退，尽管当时已是到这一点的时候自己很沮丧，也很受打击，不过现在还是很感谢他们，给我委婉的上了社会的第一课。 一直到上学之前，我都不知道统计学这个专业是干什么的，高考时仅以一道选择题的差距，败给了同县的一位和我报考一样学校一样专业的女生，而被调剂到统计学这个专业，开学的时候还是和她一起来的，呵呵，真是戏剧性的开头。之后才发现，它属于数学系，而所有相关的课程，都和数学有密切的联系，说白了，就是学数学。于是对于接下来的4年都要面对我从小学开始就不擅长的数学这样一件事情，我又遭受到了第二次打击，不过失落归失落，学还是要上的，然后我就十分努力十分努力的开始学数学。最终在考试的时候，我发现，原来我还是不能把数学好。所以每次期中考试，我都不得不拜托邻座的同学给我说几道题的答案，好让我至少能几个，也是这样的一个学期，我第一次发现，当你周围的同学和你讨论一道题时，明明他们说的是汉语，每一个字都听得清清楚楚，可是就是不明白他们在说什么，我真的觉得自己就是外星人，于是我得到这样的结论：我的确和他们不是一类人。事实也是这样，每次我拿着数学书正在头痛第一道作业题该怎么做时，寝室的同学们早就跑的不见人影了，这种不同步直接导致了我的生活很少能跟他们有交集。直到现在我都认为，跟他们在数学素质上的差异，真的不是一个数量级的。和他们去拼学习，我永远都不可能有出头之日，反而会摧毁自己本来就薄弱的自信心。 于是我又决定，加入社团看看，是不是能够发挥我的才能，找回一点自信，然而就在我满怀信心的填完招新表并且确信我一定可以得到面试机会的时候，才突然想起来两个小时以前好像是最后期限。。。。。就这样，我的社团计划也失败了。 这样我就恍恍惚惚的到了大2…… to be continued... 日志标题：秋分（一）
发表时间：2006-9-24 20:12:00 日志内容：决定写一点其它的东西，今天坐在学校树荫下的椅子里就有这样的想法。可能是突然提到高中生活的缘故吧，就一下子想起了很多的事情。 其实每个人的人生，都有很多或曲折或精彩的东西，只是我一直没有意识到这一点，总觉得自己过去的生活是充满着那么多的变化，一定是这个世界上最有阅历的人，在认识很多人，听了他们的故事之后，才知道自己的狭隘。人生本来就是变化吧，接受自己，也接受别人，没有什么好大惊小怪的。 可是，还是要给过去一点纪念，回忆，总是又美好又伤感的。 初中毕业之后，三个好朋友在一起商量，到底要去那一所学校好呢，我们想呀想想呀想，最后决定去一百多公里以外的一所普通高中，据说那的升学率高，然后就这么决定了。可能在别人眼里那么重要的初中升高中的抉择，我们就跟选到底去哪个食堂吃饭一样。现在想起来觉得不可思议，其实当时就是那么简单。可能是好朋友在一起，困难也变得微不足道了。不过我们当时确实是抱着这样单纯的想法，那就是三个人能一直在一起，以后大学也要在一起。 十几平米的房子要住14个人，透风的窗户，夏天就跟烤箱一样，吃不习惯的饭和里边的苍蝇，老师总是找机会剥削学生，娇生惯养的孩子不懂得和同学相处，没有地方洗澡，每天的生活就只是单调到学习吃饭学习吃饭睡觉，24点睡，六点就要起来，还得去跑什么变态的早操，呆在一个比自己的家乡至少倒退十年的小县城，没有什么像样娱乐活动，只是学校外边大片大片的田地会有油菜花和水稻的交替。身体和这成绩一起一天天的倒退，可是，都没有觉得苦过。因为有自己最好的朋友在身边呀。周末仅有的半天假，我们会一起去寻找哪里有家里的小吃，或者是去汉江河边看看斜着落下去的太阳。总是会借他们的钱去吃街边的串~,或者抽空去上会网什么的。在如此机械化的生活模式下，为了一个自己都没有意识的目标不停的向前走去，也没有觉得日子有多难过，时光就在眼前飞逝而去了。 记忆最深刻的有两次。 一次是在街边等回家的车。那个时候，好像婷已经离开我们了吧。在秋天，就像这样的天气，不过与北京不同的是，那里一到秋天就会有很久很连绵的秋雨，不大也不小，总也晴不起来。记得我就站在四周都是田野的公路边，这里是郊区，身后是大片大片的水稻，灰色的天空，还有漂在这样背景下的黑色的浮云，飘得很快，秋风夹着杂乱的水滴，打在我的身上脸上。周围没有人，我就一直站在那里看着从眼前一辆一辆开过去的汽车，和飞溅起的水滴。有种奇怪的感觉，很强烈，很孤独，看着远去的公路和两旁的杨树渐渐的合成一点，只想快点回家。云压得很低，灰色的气氛，就好像自己也是灰色的一样。 To be continued… 日志标题：自行车 是王道
发表时间：2006-10-1 17:18:00 日志内容：骑着车出去瞎逛，国庆第一天，刚买的自行车呢~~当然要拿出去显一下了，好不容易闯过挤得一蹋糊涂的街道来到天安门广场的远处，我怀着立刻就可以目睹从小到大听过无数遍的伟大的天安门广场的兴奋得心情，很有激情的来了一个漂亮的侧甩头，“砰！！”立刻被巨型军用级别canon（刚学的单词）击中。是集中营吧。。。。从地狱来到了地狱中的地狱。。。。警察都出动了，去维护秩序，把人群都封锁在广场上，不过我是骑车，可以从机动车道旁边过去，离天安门最近呀~~那角度真好，呵呵。 今天只是粗略的踩了一下点，还是发现有很多好的地方，比如说终于知道簋街原来就是东直门内大街那一片，还有在穿过锣鼓巷的时候发现原来这也是块宝地呀，很有个性的胡同，还是值得慢慢欣赏的。
这次行动是以后海为根据地，出发南下途径景山，北海，故宫，天安门，一路向东到东单公园，坐了一会又北上到东直门，发现没什么好玩的，就往西走，找到簋街，然后是锣鼓巷，鼓楼大街，最后又回到后海，这样是下午3点，之后从德胜门外大街向北，途中转到学院南路向西，途径北师大，北邮，中央财经，通过魏公村路之后回到学校，下午4点。
总之很累就对了，不过有很多收获，呵呵。 日志标题：中秋节前夜 发表时间：2006-10-5 19:29:00 日志内容：十月五号，明天就是中秋节了呀，心里有一点想家，不过这个中秋节绝对是值得纪念的，昨天下午和老二去买西装，呵呵，年纪大了，要找工作，需要正装嘛，之后又去买月饼，本来人家营业员小姐在结账的时候算账算得没有问题，老二硬是不信，自己又开始算，大商场里的营业员阿，态度超好，就那么帮着老二算，算呀算呀折腾了半天，营业员小姐突然惊叫一声：呀！是我算错了，对不起对不起不停的道歉。之后就把本来要找的46块换成64给了我们。。。。到这里，我终于了解到老二那傻兮兮表情背后真实的功力~~我看那赵本山忽悠的功夫也没完他强。。。。 这还没完，接着我们要去秀水街，我骑车来的，他没有，就让我带他，我就带着他走啊走啊，走到天安门毛主席爷爷的前边，有一位高大英俊的交警叔叔示意我们停车，：“某某某某某法有规定，骑车不准带人，你们不知到吗！！！”然后又训了我们老半天，最后还是不放过我们，被罚了20 ，得，买月饼赚的还不够罚呢，最后还在毛主席爷爷面前被罚，这脸丢的够大的。 明天兴财要来和我们一起过中秋节，感觉很不错，离家这么远的地方，还能找到这么多高中的同班同学一起过，老乡嘛，总是很亲切的。 日志标题：中秋节快乐
发表时间：2006-10-6 21:00:00 日志内容：北京下起了罕见的雷雨，刚把老二兴财谭奇送到学校大门口上了公交车，就下开了，还能怎么办，当然是往寝室跑阿，不过在大雨里狂奔真的是件很洒脱的事情，人毕竟是大自然的一部分，特别是这样暴力的雷阵雨，雨点疯狂的打在头发上眼睛上脸颊上，打得全身都湿透了，可是当这一切都不用在乎的时候，脑袋只是单纯的想着不停的跑就这样不停的跑下去，该有多好。就像把所有的烦恼都抛在了脑后，也算是暂时的解脱吧，呵呵。那样一种永往直前的劲头，总是能激起人的共鸣。真的很舒服。 不过现在就出现一个问题。今天是中秋节耶？而且还是好几年一遇的月亮离地球最近的一年，据说能看到很大的月亮，看来这下是没戏，月亮看不到了，不过刚才下雨前在学校里溜达的时候，看到围了一圈的好多朝鲜族同学在弹奏他们的民族乐器，那叫一个有情调~~~ 所以我决定待会去买个2块钱的月饼，边吃边给我吧妈打电话，这个节也算过的圆满了，呵呵。总之，今天一整天，我都很高兴，有很多意想不到的事情，比如说我和老二他们去逛颐和园，可是不知道路，那个该死的老二就给我们瞎带，害得我们花了15块钱就绕着那个巨~~~大的昆明湖走了两个多小时，呼~终于在天黑的时候走回大门，赶上公交车了。。。。 累呀，起驾回寝了~ 日志标题：天气很好
发表时间：2006-10-11 14:09:00 日志内容：今天的天气很舒服，尽管太阳很大，不过气温却很凉爽，北京舒服的日子也就这几天了，呵呵。 刚才发短信给社团老大，说：帮我找份兼职吧，只要给钱，我什么都干！！！！ 呵呵呵。。。 这年头，骗子那么多，找份兼职哪有那么容易的，唉，慢慢努力吧。 日志标题：谁动了我的糖~~~
发表时间：2006-10-19 20:36:00 日志内容：生活就像盒子里的巧克力糖,你永远不知道下一颗是什么滋味. 这就是生活的美,但也是生活的无奈.首先，写在最前边的是：我要先明确一下这句话不是那个什么4inlove的花瓶组合唱得阿。他们只是抄袭别人的句子而已。好，接下来就说一下我这几天的巧克力，前天去澡堂洗澡，正当我沉浸在我们学校澡堂温暖而舒适的优雅环境中，人！有个人！我确定一定有个人！趁本大人最放松最没有警惕心的时候，偷偷拿走了我的一卡通。。。。你说拿就拿吧，也好歹等我洗完阿，狗日的我刚擦完香皂一转眼卡就不见了，tmd叫我怎么出去！！！！！没办法，最后还得厚着脸皮跟旁边的同学借了用一下，出了澡堂我就直奔食堂，做什么！当然是挂失拉！！！靠！叫你偷老子的卡！有本事你就用吧！我真是期待当你刷卡的时候营业员小姐客气的告诉你：“不好意思，这张卡已经挂失了。”你脸上的表情会有多好看~~~！！！！好，这下麻烦了，挂失完卡就不能吃饭不能洗澡不能进图书馆了，怎么办，只有去补办了，30!!!!补办一张要30阿！！！我都不知道那张破塑料卡是镀金了还是镀银了，要30？？？！！！也太可怕了吧，我3天的伙食费阿，我可以买多少香蕉多少梨多少苹果阿！！！30根双汇玉米肠阿！！！二十多袋三元酸奶阿！！！！。。。。。总之对于我这种穷学生来说，简直无异于从我身上抽血！那可是我身上掉下来的一块肉啊！！~~~~~我正踌躇呢，华姐说晚上开班会，讨论今年评奖学金的事情，其实人已经定了，主要是看成绩，我们去只是让大家确认一下有没有异议。这种事情还要叫我，明摆着是准备打击我的自尊心嘛，班上那帮超人我没什么好说，人家确实聪明有实力，唉唉，正准备接受煎熬，老班突然宣布还要退30块钱的书费。。。。。。哈！！这下好，有钱办卡了，于是心情立刻转晴。这件事情总算结束，可以告一段落了，晚上来图书馆上网，本来打算去4楼把自己手机上的照片拷到电脑上的，到了四楼才发现原来新卡不能上机，之前准备了半天的东西都没有用上，还有很多像这样跟自己的计划完全不着边的离谱情况出现，总之我现在发现我的生活是越来越不可预料了，不过这就是生活嘛。生活就像盒子里的巧克力糖,你永远不知道下一颗是什么滋味.。。。。可是！谁把老子的糖偷走了！！！！！！！ 昨天晚上去我们爱知社开会，重点不在会，在会后那谁讲的一急转弯：“请问：把一颗三角形的树栽到南极，它变成了什么？” 答案是：“三角函数”。。。。。瀑布汉。。。。。。 日志标题：我要发泄~~~~~~~
发表时间：2006-11-2 20:35:00 日志内容：我觉得每考一次考试就是对我精神和肉体的双重打击，不，更确切的说是无情和血腥的摧残！身边全部都是外星人一样的同学们，一幅无辜的表情和你一起开开玩笑吃吃饭生活在一起，其实最可怕的就在这里：他们的确都是无辜的。只是尽自己所能学好应该学的东西，或者说他们根本就没有怎么学，就那么学好了应该学的东西而已。我只是觉得有点不平衡，其实这种情况在我踏进这个班开始就是注定的。数学，对我来说就是一个令人毛骨悚然的词汇，跟一群数学尖子生生活在一起确实需要很大的勇气，再加上小学老师作风的更年期妇女给我们代课，高举无差别主意大旗，声称只要是考上这个大学的，就没有学不好数学的人！ 去他妈的！那还要分文理科作什么。其实我就是学不好数学。在今天之前，这句话我一直都不敢说出口，因为要说出这样一句绝对的话必须要有充分的现实依据，或者说，我还心存侥幸。人都是有上进心的，既然做了这件事情，就应该把它做好，至少做到自己的no.1。从小到大我都是这样要求自己的，用各种各样的办法，我都要把它做好。可是今天我还是失败了，我经历的无数的失败，与我所付出的努力形成了鲜明的对比。 我试图从自己的学习方法学习态度上来找出原因，可是后来我发现这是没有价值的，基本上我是男生里边在自习室里呆的时间最长的人，至少在男生里边是这样，同时，我也是男生里边少有的那几个学的很烂的人。他们根本就不学习，整天玩整天上网整天出去打球，只需要考试前随手翻几下书就可以轻松及格的人。所以我说他们是外星人，跟我不在一个世界，数学对于他们来说跟对我的意义绝对不一样，我能体会到这一点。 后来我想，咱们不争第一第二什么的，至少，考试能靠自己过关吧。可是今天的考试我连这一点都没有做到。考场上低三下四的请别的同学让自己看一眼答案的感觉令我感到很恶心，我很讨厌我自己。我没有抑郁症，我也不孤僻，我和寝室的同学，和隔壁寝室的同学，和隔隔壁寝室的同学，和班上的女生，和社团的朋友，和陕西的老乡，都相处的很好，我喜欢交朋友，我也喜欢上学的感觉，我只是不喜欢数学，不喜欢考试。当然，我还会继续努力，就算是挂科，以后的考试我也要自己一个人来完成，在今后的很长一段时间，在我自己的人生的道路上，会有困难，会有坎坷，要学会自己去克服，自己去掌握自己的命运。我做的再差劲，那也是我自己做的，我付出了努力，问心无愧就好。 日志标题：还好还好
发表时间：2006-11-2 20:42:00 日志内容：其实今天心里挺的不爽的，所以就逃自习跑来上网了，想写点东西，很久没有写了，写完了就感觉好多了，哈哈，然后作业没写的内疚感也开始萌发 -_-!!! 。。。。。 赶紧回去背单词，下周一考试了。。。。 日志标题：立冬二三事 发表时间：2006-11-8 20:03:00 日志内容：其实今天的天气真的是很不错，而且入秋以来学校里边那几颗巨大的银杏树也变得很漂亮，再加上这几天气温骤降，枫叶也红了，所以早上在2号楼前的花坛读英语的时候，迎面走过来一位年轻的女士让我帮她拍照，其实我当时也没有看出来，只是觉得她应该比我大，可能是师姐级别的人物。很有礼貌，不停的说打扰我看书了，拍完以后还很多次的跟我道谢，末尾还添了一句：“我是学生处的老师，我姓白，以后有这方面的事情都可以来找我，谢谢你啊，再见。”其实以后谁会真的去找她呢？就算真的有这种偶发事件，到时候她还认得出我吗？但是这又是一种必须的礼节，仅仅就是这样一句话，就可以看出这个人在处世方面还是很有一套的，不能否认，这句话给我的感觉很好，给我留下了很不错的印象，让我觉得她是一位有礼貌有涵养还懂得感谢的人，耽误了我的时间还让我觉得很舒服，这就是手腕！！！，实在是值得学习呀。 类似的事情几天前还有一件，那是一位04统计的师姐，数学分析挂掉了，要和我们重修，这几天不是刚好赶上期中考试吗，就约我出来给他划划重点，我原以为仅此而已，就爽快的答应了，后来约在文科楼的教室里见面，划重点的时候，就在夸我笔记做的好，比他们班男生认真多了，接下来就顺水推舟，让我考试的时候挨着她坐，罩着她一下，我笑笑不置可否，之后又聊了几句，临分手的时候，坚持要请我吃饭，说多不好意思啊，最后禁不住她的软磨硬泡，只好被迫答应在考试完之后的周日。其实后来才想明白，吃饭是手段，我答应她吃饭就是答应考试帮她作弊，这里存在一个双重影射的问题，中国人说话就是这么含蓄，吃饭真是千古不变的好工具。这下一来就把我卡死了，不帮她也不行了。可是非常遗憾的是，我的数学学的也不怎么样，看过我的书的人都夸我认真，其实我真的学的不怎么样，呵呵。尽力而为吧。不过真是不想再干自己的老本行，大学之前作的弊还不够多吗？我连会考时20人小教室两个老师来回走动严密监视的情况下都拿手机给别人发过短信，高二时又领导震惊全校的期中英语团体作弊事件，被教导主任训了老半天。。。。。。唉，不堪回首的过去啊。 好了好了，说偏了，总之说这两件事情，就是觉得，自己在为人处世方面还很欠缺，要好好向这些师兄师姐们学习的说。 日志标题：幸福的感觉
发表时间：2006-11-9 21:16:00 日志内容：那天下午去食堂吃饭，实在不知道吃什么好，看见门口好像有面包卖，走过去一看，是啊，食堂自己烤的的蛋糕呢，尝尝吧，反正也不想吃饭。抬头一看，啊！是早晨卖混沌的那个阿姨，看来她好像也认识我，我说“要一块这个。。。。。。”因为我也不知道那个叫什么卖多少钱。中文的代词就是好用～～～然后她就一连给我装了三块压的有点变形的，同时以极快的速度警觉的避开她同事的注意又给我装了一块，说有点变形了，这些就算你一块钱吧。。。我有点傻眼，不过想想反正都要吃嘛，管他是方的还是圆的呢。就屁颠屁颠的回寝室了。后来在小董的惊叫声才知道，那种要一块钱一块的。。。。。。 招商的信用卡寄来了，那帮家伙，竟然跑到我们寝室里来免费办信用卡，我看民生那些银行肯定在骂招商很流氓，的确，这种流氓的招数也只有我想的出来，他们无耻的行径很有我当年的风韵嘛。耽搁了很久都没有去一层的楼管那里取，那天好不容易想起来了，给楼管一说，是一中年妇女，带点责备的口吻：“我说这孩子跟我们家小孩一个名字，怎么还不来取信呢？。。。。。。呵呵，其实叫付强也挺好，到哪都有人挂在心上。 日志标题：小强二三事
发表时间：2006-11-17 16:55:00 日志内容：最好的朋友要结婚了，在春节的时候吧，可是，可是这也太离谱了吧！我才20岁耶！我的朋友们就要去结婚生小孩了，那我以后怎么办啊！！！谁来陪我玩啊，搞不好我还得去给他们当苦力伺候那些小崽子。那天发短信给巧娟的时候就告诉我这个五雷轰顶的消息，我立刻就发短信给黄诉苦，可是他继续又打击了我一次，我当时立刻的得出这世界出问题的结论，怎么忽然之间都要结婚了阿，太可怕了吧。竟然还在电话里恐吓要我送礼金，敲诈！！典型的敲诈！！！！不就结个婚吗~~还要钱~！！不过这也是礼节吧，去参加人家的婚礼总是要送的，不过这跨度也确实太大了，以前这种事情都是我爸妈考虑的，现在突然要让我自己来做，真是老了~人老了呀~~！ 上个月吧，不管男生女生的楼，好像每个公寓门口都放了一个曲美的体重计，从此呀，连我们男生都变得关心自己的体重了，每次出去进来都有很多同学去秤一下，有的男生秤完了还要说一句：“嗯~~体重还比较稳定，没有长胖……”~~~看！只要给我们条件，男生对身材的关心一点也不会比女生差嘛~~
日志标题：07 NO.1
发表时间：2007-1-22 12:57:00 日志内容：从来没有得到过 真正想要的那种东西 会因此而丧失判断的能力吗? 在心里不停的对自己说:我想要……我想要… 让自己越发的膨胀 到最后 连究竟想要什么 都会忘记吧。 压抑太久的情感
和心中的那种渴望 在突然找到出口的时候 就会不顾一切的 喷涌而出 就算 这样的出口 是仅仅存在于自己心里的那种 虚幻和妄想。 只是不甘心
在别人看来轻而易举的东西 总是擦肩而过 明明就在眼前 伸出手想要用力的抓住 还是差那么一点点 拼命的摇晃着手臂 任凭在眼前渐渐消失还是不放弃的决心 在终于什么都没有的时候 也会有一些东西 在一点点的扩散开来 一次又一次 周而复始 周而复始… 这是成长吗?
渐渐逝去的青春 心中的理想 要守护的人 都会定格在发黄的毕业照片上 咔嚓一声 模糊的远去吗? 在想象自己未来的时候
会突然想到父母,朋友,恋人 未来 谁会陪我在一起呢? 安静的时候想
就会觉得很孤独 “人生来就是孤独的” 说出这句话的人 也需要勇气吧 收拾好行囊,想要一个人
一起上路。 转眼一年就过去了，07年又开始了，昨天还在考场上努力的想那道很难的常微分证明题，今天就坐在机房悠闲的上网了，人生就是这样，没有翻不过去的山，再困难的环境，再想象不到的遭遇，咬咬牙，坚持一下，就会过去的。这就是时间的力量。所以呀，放轻松就好了，不用总是那么紧张，学会享受自己的人生，就活那么几十年，要做自己想做的事情。
喜欢的一首歌《M》,歌词很不错： “为了心中所爱的人
而受伤的每一个人... 环顾四周
人人皆仓皇 急著赶往何方 今年在不知不觉里
身边又见 冬意来访 今日在这城市的某个角落
必将有两个人 眼神交会邂逅 激情的拉开序幕 但是这一切
终将面临 结束的一天 今日在这城市的某个角落
又将有两人 选择离别的路 静静地拉下终幕 为了心中所爱的人
有时 会感觉分外的孤独 但是 就因为那所爱的人 最後一切才得以充实 为了心中所爱的人
有时 会受伤的很深很深 但是 就因为那所爱的人 最後一切才得以平抚 每个人都在哭泣
但是心中却渴望相信 於是才要祈祷 祈祷这是最後一段爱情 开始突然的没有理由
结束却总是有它的藉口” 很喜欢最后一句：“开始突然的没有理由，结束却总是有它的藉口”。对啊，很多事情是没有理由的，经历的时候就要好好的努力去做，结束了就潇洒的放手而去吧，恩。
07年了，真的是很快呀，在过去的一年中，学到了很多很多的东西，要感谢很多很多的人。
7/30/2006 他...他!///...他就是我弟弟那个可怕的家伙 他! 就是他~! 这个恶魔从天而降......
7/20/2006 纪念坐在久违的书桌旁边
发黄的白炽灯照亮整个房间
贴在墙上的原素周期表,高考热点图,还有各种各样的动漫海报
打开cd,放[白夜][夏影]
思绪就会随着跳动的钢琴音符潜入记忆的深处。
最先想到的还是高三的半夜,
就趴在这张桌子前,
有点刺眼的白色台灯下拿着电话和死党讨论一道数学题,
顺便再商量一下明天是四点还是五点起来。
只是感动于当时的执着,和热情。
一个人坐着的时候,
很安静,
突然很伤感
毕业时都没有这样仔细的想过自己的生活,
在无数的吃饭,通宵,Ktv中,
只知道摆脱了高三,
该不顾一切的向前冲去。
一年了,
再回到家里,
做的每件事仿佛都成了仪式
为了记念的仪式
还是和以前一样重复很多动作
按下客厅的电灯开关
拉开一把椅子
或者是让马桶哗哗的开始冲水
都有了特别的含义
是离开家乡的孩子对家的眷恋
也是对过去的怀念,就像一种仪式,
认真的做每一个动作
去体会他们的寓意。
早晨会沿着那条熟悉的街道去很久没去的那家小店
要两块五就能吃到饱的馄炖
听老板娘用方言吆喝
然后她会很放心的告诉我说
今天没有零钱找你
明天你来一起结帐吧
有时候会碰到耳朵不好使总是把扩音器开很大的卖馒头老伯
记得去年是和马荣刘敏巧娟一起吃着五角一根的蒙牛纯冰糖走在大街上碰到他
喜欢吃那个
因为它象我小时候吃的两毛一根的冰棍
记得当时每天中午都会拿四个五分硬币
屁颠屁颠的跑去买冰棍
雷打不动。
到现在我一个人站在闷热的街道上
吃着五毛一根的纯冰糖
心里空空的…
换首歌吧,到顺子的[dear friend]
"…才一年
看着世界变迁
有种沧海桑田
无常的感觉
oh friend
我对你的思念
此刻特别强烈
我们如此遥远…"
爸妈总是很宠我
到现在还是
宁愿整天在家吃馒头
都不愿意让我受一点委屈。
我能体会
我真的能体会
一个中年妇女
没有钱
不能像其他女人一样买想要的化妆品
去品牌店买好看的衣服
或者出去旅游观光享受潇洒
面对的只有家务琐事和每天重复的洗衣做饭拖地板的乏味劳动
唯一的消遣是那台老式的电视和那几本翻了无数遍的杂志
我想
在母亲的心里
也一定有想要的东西
有想要实现的梦想
只是为了维持这个家
为了能让自己的儿子上大学
去做一个任劳任怨的平凡家的家庭主妇。
母亲有病
不能出去干活挣钱
全家就靠父亲一个人的收入
有时候妈会跟我说她真很想出去找点事做
我能体会她说这句话时复杂的心情
我很心疼。
是为了别人
能无条件的不停的放弃
这对于以前的我来说
简直是不可想象
在父母面前
我明白
自己有多狭隘
纪念
有很多要纪念的人和事
心情和感悟
想说说爱情
记得最深的是曾经有一天走到宿舍水房门口
突然很心平气和的有一个念头
觉得只要有个能真心相爱的人在一起
不要什么华丽的外表什么感天动地曲折迂回的经历
只要能让我好好的爱他
再平凡再普通都没关系了。
就这么一点要求,就这么一点。
燕姿的《天黑黑》
“……
我爱上让我奋不顾身的一个人
我以为这就是我所追求的世界
然而横冲直撞被误解被骗
是否成人的世界背后总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路
我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭
让人觉得不满足
天空很大却看不清楚
好孤独
天黑的时候
我又想起那首歌
突然期待
下起安静的雨
原来外婆的道理早就唱给我听
下起雨也要勇敢前进….
我相信一切都会平息
我现在好想回家去
……” 7/16/2006 军训结束为期15天的军训终于
在一片喧闹欢呼中结束了
头一次觉得学校寝室是那么舒服
学校的饭是那么好吃
能坐在开足空调的教室里学习是件多么幸福的事情
比起整天站在毒辣的太阳底下
呆在学校学习真的什么都算不了了
变黑了
凡是露在外边的皮肤无一幸免
戴眼镜的同学基本上都变成了熊猫眼
不过他们的熊猫眼是白的
脸是黑的。。。
大家一脱掉衣服就会有明显的分界
从脖子那里开始
上边是巨黑的头
下边是反差很大的身体。。
今天16号
明天下午坐7次回家
后天中午就到
一回到寝室就把和军训有关的东西塞到床底下去了
很怀念
但是绝对不要第二次
有很多收获
也很想回家
觉得自己面对事情更加的稳重了
果然随着阅历的增加
对某些事情的理解会越来越深刻
军训的时候带去笔记本了
也就很顺理成章的写了日记
汗水，拉歌，每隔几分钟就会在操场上飞过的飞机，拥挤的水龙头，骄阳，衣服上帽子上汗水干了后留下的盐，早餐时像鹌鹑蛋的鸡蛋，宿舍门前粗大的柳树，还有从柳树间透下的细碎的阳光，反射在水龙头下我双手捧着的水，闪闪发光
一块五一斤的西瓜，两块八一包的方便面，还有午饭时发现苍蝇在游泳的冬瓜炖肉，每天都会出现的洋葱炒鸡蛋，土豆块，炒白菜，炒黄瓜，和吃不完的馒头
结识的新朋友，教官的训斥声，口号声，爱骂人的政委，藏族同学的歌声，拉练时路过小浮陀村时的美丽的农家景色，还有爬的那座山，打靶时耳边的枪声，和子弹的后坐力，还有溅得满脸的油，
早晨飞过操场上空成群的蜻蜓，我们坐在墙边阴影下短暂休息的惬意，大口的喝水，某天半夜突然狂风大作，大家出去收衣服的慌乱，还有每一天焦急的等待和盼望，和最后分别时不舍得微妙心情，会以5Hz的频率震动并且发出吱吱呀呀恐怖响声的床，总也打不完的蚊子，一碰到床就会睡着的疲惫，还有午睡时风吹过树叶发出的沙沙声，很安静，
学校发了很久都没见过的风油精，隔壁的隔壁的隔壁同学弹的吉他，吃饭之前要唱《团结就是力量》的传统，还有每次休息时广播里放的很奇怪的歌曲，没有手机，没有网络，没有mp3，大家一起努力做一件事的单纯生活
最后的联欢晚会，大家都用自己的方式来纪念
即将深埋在记忆之中的
美好的回忆
正因为曾经那么的努力的来完成
才会有这么多的感触吧
珍惜，惋惜
都已经过去
坚持，信念，认真
是我学到的东西
我不会放弃
自己该走的方向 6/30/2006 考前今天那帮家伙终于有收获了,大概是看到美院某美女,不过也怪她们太大意,以为在寝室就安全了,学男生脱的一丝不挂…被偷窥了还招摇的走来走去,唉,不知道该感叹谁了。
明天开始最后的三门考试,心情很复杂,的确,我尽了最大的努力来复习,可是高代的考试还是很担心。最先想到的还是一护,扬着头斜眼看你的自信,是啊,怕什么,事已至此,拿出自信来放手一拼才是王道,待在那萎萎缩缩就只好等死了。之后想到夜一和碎蜂,战斗时的投入和气势,考试就象战斗,不管实力如何,在气势上先要压倒对方,先让考试压倒了,那就准备自己可怜自己吧。复习好几周了,从来准备都没这么充分过,于是要大胆的抬头面对它,准备好使用必杀技
吧!
晚上军训的通知单下来了,明天教官会来教打背包,我们班是13连…连军训的数字都这么有个性,肯定会发生更加离普的事情,所以决定了,去了平北基地要拿上日记本,军训日记是一定要写的。
这次行动从7月2号出发到7月15结束,不准带手机,只能拿必须的生活用品,不过连盆子被单什么的也要拿是不是太过了…搞的跟搬家一样,可以想象那个基地有多社会主义。算了算?朕也不是林黛玉,去晒黑点看着健康,哈哈…
22点59分,开始打雷闪电了,天气很闷热,下雨也是情里之中的事,刚好赶在要睡觉的时候,也算是天公作美吧,知道朕明天要考试了。
在听ayumi的rainbow这张专辑,听慢拍的over听得出神,果然还是ayu的歌最有共鸣,喜欢ayu对音乐认真执着的风格,每首歌都可以听出这样的痕迹,不轮是编曲写词还是乐器的搭配,都不是那么简简单单的为了娱乐大众什么的目的,所要表现的感情并不是那种整天把情爱挂在嘴上的垃圾商业歌曲能比得了的。不愧为乐坛一姐,果然有风格有实力。
就是喜欢这样的人,也是我努力的方向吧。呵。
还有就是去缅甸的问题,要从云南瑞丽出境去小舅在的厂,我严重怀疑他们建厂在境外是想要逃税什么的,话说回来还真是远啊,一个人去那么远的地方这下自己都不放心了,边境那边又乱…还是放假再说吧,想办法找个人陪我去,也好有个照应,恩。
我那老姐姐收到我的书了,昨天打电话跟她聊,一个劲的抱怨太难,唉,人家也不是付强你,慢慢开导她吧,这个目标是一定要实现的,既然都君子一言了,当然要驷马难追的。
累了,睡觉吧。 6/24/2006 青空很普通的夏天的夜晚,上铺的凯拿着他的剃须刀嗡嗡的忙着搞形像工程,东北来的家伙,老实,贼~喜欢听他说话,有空我就拿那句广告词逗他:咋地拉兄弟,让人给煮拉…呵呵。外边走廊里还是那几个家伙拿着望远镜在试图偷窥对面女生楼,色迷迷的想要看到什么火辣的镜头。然后就是隔壁的502,飘过来极具腐蚀性的小宋同学的口琴声,已经吹了几个月了,还是总把几个音吹到一起,真拿他没办法,还兴致特高,不停的吹不停的吹…这家伙。其间夹杂着我们小陆同学的说话声,广西来的,口音超重,一说起话来就没完而且声音超大,不想听也没办法,以至于现在我们已经从他自己口中把他的祖宗十八代的底细都搞的一清二楚了… 拿着牙刷去水房,真是五光十色的景象啊~天气太热,基本上都是穿着裤叉就在楼里大摇大摆的走来走去,水房早就升级成澡堂了,不冲凉很难睡着啊,这年头,再困,一进寝室,看到那张床,立刻就没有睡觉的欲望了,实在是很热。所以我们的德求同学就直接出去包夜,网吧里好歹有空调,在那睡还舒服点… "在那个凤凰花开的路口,在那个白衣飘飘的年代…",息灯了,打开收音机,开始听那些很矫情的主持人的节目,不过还好能听到很多喜欢的有年代的歌曲,能让自己停下来感觉真实的自己和真实的现在。 我的普通的大学生活,真实而感性的,平凡而又让人感动的,很好,感觉很好。 听到燕姿的歌:"世界孤独的很需要一个同类…"是啊,夜深人静的时候,总会想到很多的事情。 总是觉得,有些事,一定会有个过程的,然后在不断的受伤和失败中,人才会慢慢的成长起来。 来到大学之后.放开感情的事不说,该做的事情还有很多。发现自己变得自私了,还是说,从来自己都是这样,只是在集体生活中更加突显出来罢了。关于这一点我要好好的进行自我批评,因为这样有悖于我做人的原则。什么是可以容忍的什么是不可以容忍的,在人际交往中必须要把握好这个尺度,才能既不让人觉得你自私不可理喻,又不会丧失尊严让人觉得你好欺负,所以这到是个很让人头痛的问题,其实也不用那么在意别人的评价,做对的事情拿自己该拿的东西就好了,还有很重要的一点就是自己要有实力,不管什么时候都能扬起脸庞自信的说:我做的事,轮不到你来插嘴。当然,这有点目中无人的感觉,不过关键时刻,靠的就是这点坚持,对自己信念的忠诚的坚持。所以现在想想,有的时候,只是太在意别人的眼光,失掉了自我,还担心不够维持别人眼中美好的形象…这样有什么意义呢,完全是为了别人而活的人生,同完全为了金钱而活的人生有什么区别? 突然想到，02年五月,失去了的最好的朋友,我知道生命戛然而止的干净利落,不会给人一点喘息的余地,就是那样,突然,就什么都没有了。后悔当初没有问她将来想要做什么,如果可以的话,连她的梦想一起实现好了。 总是会在无意中经意的想起她,阳光暴晒下绿色的麦田,和田里吹来的徐徐的凉风;漆黑的夜晚孤独的街道,我的影子变长又变短,变短又变长;还有在布满乌云的午后,在辟静的公路边等一班回家的汽车,雨滴会打在脸上,我站在风中… 不知不觉,夏天又来了,那年夏天的回忆,好象只剩下些残缺的片段,在幽静的山脚下古老的楼房,夕阳下的汉江桥和河边的杂草,还有油菜花,到处都是黄绿黄绿的油菜花,还有学校…每次想起这些事,心里总会有隐隐的痛,和想念当时单调规律的生活,不时的会有小小的幸福 都过去了,一切都过去了,就算是当时看起来再无法逾越的困苦,现在回头,又算得了什么呢,再辛酸的经历,都只剩下年少的那一点青,一点涩了。 只是觉得,有朋友在身边,真好,而不是像现在学校里保持着礼貌距离的交往,令人厌倦。每次想要分享自己内心真实地想法时,总是被回一句:我们不是同路人。 都不愿放弃过去,不愿接受跟自己有不同想法的人,是啊,大家都长大了,有自己的生活方式了,可是,能像小孩子那样,做什么事都能想到自己的朋友,愿意一起来,不是很好吗? 我明白,还会有更多,社会的功利和浮躁。没有明白自己为什么要考研就跟风整天闹,还不都是为了钱,我去小餐馆打工也能活下来,只要我真正的快乐就好了,根本就不明白自己要什么还自以为是的整天显摆,要么就是机器一样的学习,切,鄙视这些人。人那~~~活这一生不容易,青春也只有一次,要有追求,有信念,有原则的活着,要真真正正为了自己的心而活着。 恩！ 今天花钱还是有点多了。。。 中午去打了两个菜，结果一个没有吃 还不是浪费了， 大概是自己太饿了 所以有点饥不择食 看见菜就打 这充分体现了马克思主义哲学意识对物质具有能动的反作用的原理。。。 还有就是内因决定外因 茅盾的主要方面决定次要方面的伟大哲学原理 所以 我们一定要坚持伟大的马克思主原理不放弃 一定要重视两点论和重点论的作用 一定要坚持先进的社会主义文化不动摇 什么是先进的社会主义文化呢？ 。。。。。 唉，马哲的考试终于完了，也可以告一段落了 也不知道以后会不会还要学那个该死的东西 接下来就是28。29。30三天的专业课考试 其实还好啦 自己复习的应该差不多了 反正我是没办法了 已经尽力了 这次要是再挂掉真的不能怪我。。。 不会的！ 一定要有信心 恩 绝对不会挂 像我这么努力的复习 怎么会挂呢。。。。 6/16/2006 暑假转眼间 暑假就快到了（怎那么感觉像小学生的记叙文呢。。。） 唉，最近人变得越来越低能了， 可能真是发手机短信发的我智商下降10% 今天真的是个很热的天气，中午的温度少说也突破33度了吧 可是我还要出去给那个家伙买教材。。 那把我热的。。 不过拿人的手短，谁让我拿了人家的东西 不过也太过火了吧 竟然送我内裤。。。。。 这个，，这个。。。。。。 下周开始考试 整整的两周 开始很没有信心 不过后来想想 老师也不会那么绝情至我与死地吧 尽管那个老尼姑 的确平时上课很恐怖 不过关键时刻她应该会收敛一点，恩 自己还是要有信心 及格的问题不大。。。 不大。。。 接下来就是更加火辣的军训~~~~~~~~~~~ 还要去部队 同学们！！ 保佑我活着回来吧 车票都订好了，17号的火车 今年比较好 有同学和我一起坐车 就不会像去年那样无聊了 赫赫 暑假回去嘛，很多的事情把 主要还是想陪陪爸爸妈妈 他们肯定想我了 所以回去要天天孝敬他们 直到他们幸福的不知道东南西北。。。。。 尹洁同学这个暑假都要到公司去作全职的实习了 唉，人家都能得到那么好的机会 我就怎么没有呢，，， 这个问题一定要好好反省以下 所以 明年暑假可能就不会回来了。。。 所以 今年一定要好好陪陪我爱的人和爱我的人 恩 其实回去自己的死党呀好朋友呀都不在略阳了 回去也没有人陪我玩，还会搞得自己怪伤感的 看着自己的朋友们都在为将来打拼了 自己那里还会有闲心呆在家里玩啊。。 不过见我见我爸妈倒是决定性的因素，赫赫 总之，还有打算要学很多的东西，会有计划要做一个关于略阳的宣传片 至于是用flash做还是用powerpoint做就看我的水平了 恩，然后开学英语课演讲的时候 我要让他们看的下巴掉在地上 见识一下什么是真正有水平的ppt（或者flash） 恩，就这么决定了 回去月娇同学因该在的，让那个强人好好训练一下我的游泳技术 别以后涨大水自己都救不了自己就麻烦了 这年头兵荒马乱的，谁知道北京会不会有一天渤海水位突然升高什么的离谱事情发生。。 然后再联系一下我们的小兰姐姐，让她给我补补数学 还是不要跟自己过不去的好 别整天为了潇洒不好好学 到最后学位证拿不到那不是后悔死了 反正学的东西是我自己的。。。 尽管月娇同学一再威胁我不要打她舅妈的注意 但是 为了我的数学 也顾不了那么多了。。。 还有一项伟大的计划在实施当中 因该只是开了个头而已 不过我还是有信心的 毕竟能和我最铁的姐们~~~~合作 成功的机率应该很大 总之一句话 现在俺也是有目标有追求的有志青年了 不管未来怎么发展 我也知道计划赶不上不变化 不过努力好现在总是对的 也就不要管那么多了。。。 恩。。 6/12/2006 六月十二日日子过得还真是快呀~~感觉最近自己越来越像老头子了，呵呵 老是感叹这些岁月什么沧桑的东西 该不会是自己老了吧。。。。。。。 不~~不会的，像我这种宇宙无敌青春美少年来说 怎么会老呢 还是绝不允许发生的事情。。。。 恩恩。。。 好了，臭屁完了， 写作业去了。。。 6/10/2006 六月十日下午下雨了
挺高兴的，比较凉快嘛
呵呵
还有nilson你的留言我看到了
有差距就有差距咯
不过我倒是不明白差距是什么
没差距就很不正常了
反正
我们是朋友
恩
还是好朋友，，，
嘿嘿
最后的冲刺阶段
考试一定不能挂。。。。。
努力去了，，， 6/8/2006 结束，开始。。六月八日
今天也是个和昨天一样的晴朗的好天气。。
突然记起来昨天在去图书馆的路上，很戏剧性的遇见一个抱着很多书和试卷的女生，然后就是很戏剧性的风刮得很大，然后就是很戏剧性的他的书被吹得到处都是。。。。可是又没办法捡，，然后，作为一个新时代的有志青年来说，我当然要上去帮她的忙了，，然后又是很戏剧性的在帮她捡回最后一本书放在她那一堆书上之后，，由于靠的太近，大家又都忙着书的事情，谁也没有注意到她手上的雪糕已经戳到我衣服上了，。。。。。
唉，好不容易做一回这么浪漫的好事，还被弄了一身的雪糕。。。
今天下午作了一个很错误的决定。。五点去吃了饭，然后六点就跑去操场跑4000，，唉，搞得还没有跑半圈胃就痛得不得了，还真是扫兴，，，算了算了，明天注意一下，还是先跑步再吃饭好了，后来就很无聊，干脆躺在足球场的草坪上看天空。。。
不过感觉还真是好，很久没有这样躺着看着天空里一朵一朵的云了
终于发现那些言情小说里为什么都爱写这样的情节，
果然是很浪漫的一件事，
就算是我自己一个人做，也有这样的感觉啊。。
呵呵
突然发现今天高考结束了，，感觉过得好快
去年的今天我也在疯狂了吧
呵呵
然后就有一点失落
应该是嫉妒那些还走有个很长的假期的缘故，而我还要在这里准备该死的期末考试。
又提到期末考试了。不想说，努力就好了。
还有大概就是自己马上也就大二了
要做师兄了阿
这一点是令我更惊奇的
简直过得更快嘛，自己的大学生活就这样一晃而过了，还没有学到什么有用的东西
然后我们的物理老师就恐吓我们说：你们以后的生活会过的更快的，，。。。。
没关系，我也打算好了，要多做些有意义的事情，不要再这样不知所云的过日子了。。
其实觉得随着年龄增长自己的思想变化也是很大的，
原来认为就这样活着也不觉得有什么不好
后来发现自己完全迷失了。
因为根本就不是出于自己的内心去生活
而是找着别人计划好的，别人眼里的应该过的日子一步一步的努力
所以刚上大学那会真的是很迷茫的说
不知道自己整天坐这些事情是为了什么
后来渐渐的就想了很多事情
觉得应该要追求自己的梦想，
就像这样，我的青春会很快就过去的
我的人生也会很快就过去的
然后我就会像今天这样羡慕那些年轻的孩子能有那么好的假期
至少
我现在也该留下些什么
至少也该努力过
天空中没有我的痕迹，但我已经飞过。。。。
其实在高考结束的时候我就一直在想这样的问题了，自己到底要的是什么
然后就一直不停的想不停的想
也终于有点头绪了
看了那么多的人和事
看到有勇敢追寻自己梦想的人
也有活在别人影子里的人
总之每个人都有选择自己生活的权利
也不能随意去评价别人的生活是怎么样的
先管好自己再说吧
呵呵
也终于觉得松了一口气
这样心里也轻松了很多
尽管现实很残酷
但是
还有梦想
有梦想
最后写给我复读的同学们吧
一定要考好噢~~
最好都到北京来陪我
哈哈哈。。。。
6/7/2006 我的晴朗的夏天今天的北京是难得的好天气。阳光明媚，风也很大，这样就算是下午，也不会觉得很热，六月份的时候能有这样晴朗又舒适的天气真是难得，应该是昨天晚上下了一场雨的缘故，恩。
刚好今天也是高考的日子，考生还真走运，能有这么好的天气来考试，也可以发挥的好一些吧，然后就想起去年的这个时候，自己也是这样坐在考场里紧张的答题，这么多年的努力也就在这一次考试上了，不过当时确实不会很紧张，真的在经历这件事情的时候，就不会有太多胡思乱想的时间了，倒是考数学的时候紧张了一下下，然后就莫名奇妙的来了这个学校，呵呵，都已经过去了，不说了不说了。。
下午走在学校里，看着我们学校的绿化工程，，还真是不错啊，，，再加上这样的好天气，坐在树荫低下读书，没想到在浮躁的大城市里还会有这样的地方，能够在夏日的午后惬意的听着风吹过树叶发出沙沙的响声，然后看着柳条在风中舞来舞去，让阳光的碎影在地上肆意的斑驳，深呼吸。。。。。然后继续看书。。呵呵。
在回寝室的路上，路过舞蹈教室下边的那个小小的圆形花坛，听见坐在凳子上的新疆同学拿着吉他唱着：“我的青春一去不会再回来。。。。。”停一下，抬头看看蓝色的天空，耀眼的阳光，再一次深呼吸，然后继续向前走。。
每天都有这样的发现，这样的经历，就觉得自己很幸福了，，呵呵，然后，就这样朝着自己的理想，勇敢的前进。。。
还是没有找到自己喜欢的人，现在，真的很难阿，不过觉得这样也挺好，自己一个人的这样过下去，然后和自己的朋友一起追寻梦想，。也是件很不错的事情，毕竟，我也曾认认真真的喜欢过一个人。在过去的某一个值得纪念的夏天，那记忆里永恒的美丽的夏天，在我还是年少青春的夏天里，我认认真真的喜欢了一个人，，这样，就够了。
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